对付傲娇的冷暴力,为什么不能以暴止暴

2018年01月04日15:56  来源:腾讯网

在冷暴力中最明显的特征是,具有欺虐性质的为所欲为,对自己伤害了他人毫无反思与自责。

在细察伤害行为的时候,经常会发现,最有杀伤力的不的一定是对方的不忠、背叛、抛弃家庭,而是伤人者在伤人事件中所持的态度。

也有人婚外情不能自已的,甚至到了非离婚不可的地步,但是当事人如此自责,对自己造成的伤害如此内疚,他的忏悔是那样发自肺腑,虽然他不可饶恕,情非得已,但在某种程度上,他以态度的赎罪,将伤害极大的降低了。这种对伤害的降低,表现在对这个事件的结束行为上。

有时候,我们会好奇,会认为某人软弱,为什么不能快点放下一段不健康的关系,重新去寻找属于自己的幸福呢?但事实可能是,这是一个未完成的事件,是账本上一笔没有收回的欠款。在这个事件没有结束之前,一个人可能很难开始新生活。

不认错是过错方最残忍的施暴。

我们会看的比较清楚,哪怕是普通人之间,如果有人对我们无礼,而我们又没有能力还击,我们就很容易受到伤害;更何况是情人之间,一方对另一方的无礼,好似感情的事很难说的清楚,谁喜欢谁,又不喜欢了,爱情无罪,人们会这样开脱;但说的更直白一些,其实就是发生在关系性质为情人的、人与人之间的欺凌与被欺凌。

我们来解释,为什么真诚的忏悔这样重要,有可能为一段关系的结束画上平和的句号,而不是以某一方刻骨铭心的仇恨纠缠不休。

假如是平等的两个人,如果一方使用了占有了或者毁坏了另一方的财物,他是一定要道歉、感谢、或等价赔偿的;只有在一方更有势力的情况下,我用了你的东西又怎样,我打烂了你的东西又怎样,你受到损失又怎样——

一句话,就是欺负你,怎么着了吧?

如果是旧社会,对方的身份就是财大气粗的地主老财,你就是一无所有的穷苦长工,你可能对于这种不平等,对这种被欺负,有心理预期,甚至认为是正常的,那也许不会如此被激怒。

但现在谈的是爱情,爱情的一条普遍真理是,你如果负心你就是对不起我,我如果为你付出了很多你就要懂得感恩;这条真理存在的前提是,一种未经确认的基础条件——平等,所以当欺凌行为出现就很难辨认,因为意识不到这是不平等的力量对峙,出现的必然现象,所以特别愤怒——付出的一切,美貌、提供给对方的机会、财富——如果只是损失了这些,或者并不算致命一击,

致命的是遭到侮辱的感觉,就像一个人打了你,却不道歉,这种受到轻视受到无礼对待的伤害,会影响一个人对自己的感觉,也许会降低一个人对自己的评价,这才是他无法再重新开始生活的重要原因之一。

有例子表明,有人也许会非常努力地挣扎着,想走出这段不健康关系的影响,他也许非常努力地投身于自己从前喜欢的事业,积极参加各种活动,甚至取得了不俗的成绩,但依然不能疗愈心中的伤口,他的自我再也没有恢复,他会处在一种深沉的情绪低落之中,除了那个伤害他的人,要么道歉,要么倒霉,否则遭到破坏的心理平衡无法恢复,也无法恢复对新的感情生活的胃口。

而从一开始就肯反省肯忏悔的人,他最大的慈悲就是,没有败坏对方自我的完整。

暴力本来就和欺虐连在一起,当我们谈及亲密关系中的冷暴力,其实不只是有一方叫着不作声,问着不答应,不回家,经常不必要的逗留在外;吵架了,不回应,不解释,不沟通,这还算是被动的冷暴力;

主动的冷暴力,以上文中提及的伊阿宋和金蛇郎君为典型,是这样的——他决定关系的走向,他主导你未来的安排,他对你的痛苦报之以铁石心肠的回应。

暴力狂的高明就是钻了人类还无法透视心灵的空子,你看上去毫发未伤,其实内心可能千疮百孔。

但最糟的是,爱情关系特别蒙蔽人,让人认不清这实质上是人和人的较量。因为以为这是一种特别的、有别于普通关系的亲密关系,所以很容易错误的以为只要对方知道自己有多痛苦,对方就可以明白自己的错误,回心转意。

甚至还期望用以暴制暴的手段强制对方认识到自己的错误,比如,也使用对方的冷暴力手段,对方不说话,自己也不说话,对方不发微信,自己也不发微信,对方冷若冰霜,自己也表现出冷若冰霜的样子。

但不同的是,自己仍然是这场冷战中深受其害的一方。你的冷并不能伤害到对方,反而伤害了自己。对方也许无所谓,死撑的人是你,等着对方打电话的是你。复制对方的冷暴力,并不能使你显得强大。因为他仍然主导了关系,你是按照他主导的关系模式在和他相处,哪怕你以为你很厉害的使用了暴力。

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